Lite roligt
Moderator: Nesse
-
Bikerboy
Lite roligt
Kvinnor kan aldrig bli jämnställda med män, förrän de kan gå gatan fram, skalliga med en rejäl ölmage och fortfarande tycka att de är sexiga.
-
Bikerboy
Hur många män krävs för att öppna en öl?
- Ingen. Den skall vara öppnad när hon serverar den.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
- Det är en sak som har kommit under evolutionens gång enbart för att de skall kunna stå närmre köksbänken.
Varför reparerar du en kvinnas klocka?
- Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Hur vet du att en kvinna är i färd med att berätta något roligt?
- När hon börjar meningen med, "En man berättade för mig.....
Varför fiser män mer än kvinnor?
- För att kvinnor inte kan hålla käften tillräckligt länge för att bygga
upp ett bra tryck.
Om hunden står utanför din bakdörr och skäller och kvinnan ropar utanför entrédörren. Vem släpper du in först?
- Hunden såklart. Han håller käften så fort han kommer in.
Vad är värre än en mansgris?
- En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskarna har upptäckt en matvara som sänker kvinnors sexlust med 90%.
- Den kallas "Bröllopstårta".
Varför dör män från sin maka?
- För att de vill.
Vad säger man till en kvinna som har två blåklockor?
Inget.
Hon har redan blivit tillsagd två gånger.
- Ingen. Den skall vara öppnad när hon serverar den.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
- Det är en sak som har kommit under evolutionens gång enbart för att de skall kunna stå närmre köksbänken.
Varför reparerar du en kvinnas klocka?
- Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Hur vet du att en kvinna är i färd med att berätta något roligt?
- När hon börjar meningen med, "En man berättade för mig.....
Varför fiser män mer än kvinnor?
- För att kvinnor inte kan hålla käften tillräckligt länge för att bygga
upp ett bra tryck.
Om hunden står utanför din bakdörr och skäller och kvinnan ropar utanför entrédörren. Vem släpper du in först?
- Hunden såklart. Han håller käften så fort han kommer in.
Vad är värre än en mansgris?
- En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskarna har upptäckt en matvara som sänker kvinnors sexlust med 90%.
- Den kallas "Bröllopstårta".
Varför dör män från sin maka?
- För att de vill.
Vad säger man till en kvinna som har två blåklockor?
Inget.
Hon har redan blivit tillsagd två gånger.
-
Bikerboy
Goda råd, från män till kvinnor...
1. Lär dej hur toalettsitsen funkar. Du är en vuxen kvinna! Är den uppfälld, fäll ner den.
2. Födelsedagar, Alla Hjärtans Dag och Bröllopsdagar är inte heliga uppdrag för att hitta den perfekta presenten. igen!
3. Ibland tänker vi inte på er. Lev med det!
4. Fråga oss inte vad vi tänker på, om du inte är beredd att diskutera ämnen som snorbusar, kebab och Formel 1.
5. Söndag = Sport. Det är som fullmånen eller tidvattnet, låt det bara vara.
6. Shopping är INTE en sport! Och nej, vi kommer aldrig att se det som det.
7. Om vi ska gå ut, så sitter allt du har på dej fint. Det är säkert!
8. Gråt är utpressning.
9. Fråga oss vad som helst. Låt oss först klargöra en sak: Underförstådda vinkar funkar inte. Tydliga vinkar funkar inte. Helt uppenbara vinkar funkar inte heller. Säg vad du menar!
10. Vi kommer inte ihåg datum. Märk ut födelsedagar och bröllopsdagar i en kalender. Påminn oss i vid upprepade tillfällen i god tid innan.
11. Dom flesta killar äger tre par skor - max. Vad får dej att tro att vi skulle kunna välja ut ett par, av dina trettio, som skulle passa till din klänning?
12. Ja och Nej är utomordentligt acceptabla svar på nästan alla frågor.
13. Kom endast till oss med problem om du vill ha hjälp att lösa dom. Det är vad vi gör. Sympati är vad tjejkompisar är till för.
14. Huvudvärk som varar i mer än en vecka är ett problem. Uppsök en läkare!
15. Kolla oljan! Snälla!
16. Vad det än var vi sa för sex månader sedan så gäller det inte som argument. Faktum är att alla kommentarer och uttalanden blir ogiltiga efter sju dagar.
17. Om du inte vill klä dej som tjejerna i underklädeskatalogerna, förvänta dej inte att vi ska uppträda som killarna i såpoperorna.
18. Om någonting vi sagt kan tolkas på två sätt och ett av dom gör dej arg, eller ledsen, så menade vi det andra.
19. Låt oss glo. Vi kommer att tjuvtitta i alla fall; det är genetiskt.
20. Du kan antingen be oss göra en sak eller tala om för oss hur du vill ha det gjort, inte båda två. Om du vet bäst själv hur det ska lösas, gör det där själv.
21. När det är möjligt, snälla försök säga det du vill under reklampauserna.
22. Christoffer Columbus behövde inte väganvisningar, inte vi heller.
23. Vårt förhållande kommer aldrig att bli som det var de första två månaderna. Kom över det. Och sluta gnäll om det inför dina tjejkompisar.
24. ALLA män ser bara 16 färger, som Windows default-inställning. Persika t.ex. är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning om vad Guava är.
25. Om det kliar, kommer vi att klia. Vi gör sånt.
26. Vi är inte tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det. Vår brist på tankeläsarförmåga är inte ett bevis på att vi inte bryr oss om er.
27. Om vi frågar vad som är fel och ni säger "inget", kommer vi att agera som om inget är fel. Vi vet att ni ljuger, men det är inte värt besväret att undersöka vidare.
28. Jag är i form. - RUND är en form.
1. Lär dej hur toalettsitsen funkar. Du är en vuxen kvinna! Är den uppfälld, fäll ner den.
2. Födelsedagar, Alla Hjärtans Dag och Bröllopsdagar är inte heliga uppdrag för att hitta den perfekta presenten. igen!
3. Ibland tänker vi inte på er. Lev med det!
4. Fråga oss inte vad vi tänker på, om du inte är beredd att diskutera ämnen som snorbusar, kebab och Formel 1.
5. Söndag = Sport. Det är som fullmånen eller tidvattnet, låt det bara vara.
6. Shopping är INTE en sport! Och nej, vi kommer aldrig att se det som det.
7. Om vi ska gå ut, så sitter allt du har på dej fint. Det är säkert!
8. Gråt är utpressning.
9. Fråga oss vad som helst. Låt oss först klargöra en sak: Underförstådda vinkar funkar inte. Tydliga vinkar funkar inte. Helt uppenbara vinkar funkar inte heller. Säg vad du menar!
10. Vi kommer inte ihåg datum. Märk ut födelsedagar och bröllopsdagar i en kalender. Påminn oss i vid upprepade tillfällen i god tid innan.
11. Dom flesta killar äger tre par skor - max. Vad får dej att tro att vi skulle kunna välja ut ett par, av dina trettio, som skulle passa till din klänning?
12. Ja och Nej är utomordentligt acceptabla svar på nästan alla frågor.
13. Kom endast till oss med problem om du vill ha hjälp att lösa dom. Det är vad vi gör. Sympati är vad tjejkompisar är till för.
14. Huvudvärk som varar i mer än en vecka är ett problem. Uppsök en läkare!
15. Kolla oljan! Snälla!
16. Vad det än var vi sa för sex månader sedan så gäller det inte som argument. Faktum är att alla kommentarer och uttalanden blir ogiltiga efter sju dagar.
17. Om du inte vill klä dej som tjejerna i underklädeskatalogerna, förvänta dej inte att vi ska uppträda som killarna i såpoperorna.
18. Om någonting vi sagt kan tolkas på två sätt och ett av dom gör dej arg, eller ledsen, så menade vi det andra.
19. Låt oss glo. Vi kommer att tjuvtitta i alla fall; det är genetiskt.
20. Du kan antingen be oss göra en sak eller tala om för oss hur du vill ha det gjort, inte båda två. Om du vet bäst själv hur det ska lösas, gör det där själv.
21. När det är möjligt, snälla försök säga det du vill under reklampauserna.
22. Christoffer Columbus behövde inte väganvisningar, inte vi heller.
23. Vårt förhållande kommer aldrig att bli som det var de första två månaderna. Kom över det. Och sluta gnäll om det inför dina tjejkompisar.
24. ALLA män ser bara 16 färger, som Windows default-inställning. Persika t.ex. är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning om vad Guava är.
25. Om det kliar, kommer vi att klia. Vi gör sånt.
26. Vi är inte tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det. Vår brist på tankeläsarförmåga är inte ett bevis på att vi inte bryr oss om er.
27. Om vi frågar vad som är fel och ni säger "inget", kommer vi att agera som om inget är fel. Vi vet att ni ljuger, men det är inte värt besväret att undersöka vidare.
28. Jag är i form. - RUND är en form.
-
Bikerboy
Re: Lite roligt
En kille hade varit och köpt en ny motorcykel med sidovagn. Han frågade då sin stammande kompis om han fick bjuda på en tur vilket han fick. Han tog plats på motorcykeln och kompisen i sidovagnen. Eftersom han inte ville pressa den nya hojen för hårt körde han sakta och kugnt en sväng. efter ett tag började kompisen stamma "f-f-f-f-f...". Aha, han vill åka fortare tänker han och ökar farten. Efter ett tag börjar kompisen igen stamma "f-f-f-f-f-f-f...". Huh? han vill åka ännu fortare tänker han och lägger gasen i botten. När dom väl stannar börjar kompisen efter ett tag "f-f-f-f-f-f-fffffaaaaaann! Det f-f-fffinns ingen b-b-bbbotten!
Hmmm..................
Hmmm..................
-
Bikerboy
Re: Lite roligt
Flygvärdinnan i planets högtalare:
- Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare.
De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan,
erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
- Om det är någon som vill ändra sig så har vi fortfarande 40 middagar kvar.
--------------------------
- Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare.
De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan,
erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
- Om det är någon som vill ändra sig så har vi fortfarande 40 middagar kvar.
--------------------------
-
Bikerboy
Re: Lite roligt
RODEO
Ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
Ta tag i hennes hår, luta dej fram, viska: din syster gillar också den här ställningen.
Håll dej kvar i 8 sek.
---------
Tjena chefen jag är sjuk o blir hemma idag!
- Hm,,,hur sjuk är du?
Jag pippar min hund, hur sjukt är inte det?
Ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
Ta tag i hennes hår, luta dej fram, viska: din syster gillar också den här ställningen.
Håll dej kvar i 8 sek.
---------
Tjena chefen jag är sjuk o blir hemma idag!
- Hm,,,hur sjuk är du?
Jag pippar min hund, hur sjukt är inte det?
-
Bikerboy
Re: Lite roligt
Saker som är SVÅRA att säga när du är full:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft
Diskussion
Saker som är VÄLDIGT SVÅRA att säga när du är full:
Specificitet
Cogito ergo sum
Brittiskt
Konstitution
Passiv-aggressiv störning
Substantiera
Tillvägagångssätt
Saker som i stort sett är OMÖJLIGA att säga när du är full:
Tack, men jag vill inte ha sex
Nej, ingen mer sprit för min del
Ledsen, du är inte riktigt min typ
Godkväll konstapeln, jo jag mår bra
Åh, jag kan inte - ingen vill höra mig sjunga!
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft
Diskussion
Saker som är VÄLDIGT SVÅRA att säga när du är full:
Specificitet
Cogito ergo sum
Brittiskt
Konstitution
Passiv-aggressiv störning
Substantiera
Tillvägagångssätt
Saker som i stort sett är OMÖJLIGA att säga när du är full:
Tack, men jag vill inte ha sex
Nej, ingen mer sprit för min del
Ledsen, du är inte riktigt min typ
Godkväll konstapeln, jo jag mår bra
Åh, jag kan inte - ingen vill höra mig sjunga!
-
Bikerboy
Re: Lite roligt
Kicki o Eva satt på busshållplatsen i Forsby o diskuterade.
Kicki frågade Eva:
Vart är det längst, till månen eller till Borås?
Då svarade Eva, men halååååå ser Du Borås? eller?
Kicki frågade Eva:
Vart är det längst, till månen eller till Borås?
Då svarade Eva, men halååååå ser Du Borås? eller?
-
Bikerboy
Re: Lite roligt
Kvinnor vill naturligtvis inte ha konkurrens av prostituerade, som verkligen kan sitt yrke !!!!!!!!!!!!!!!!