VTX Riders Sweden

Peo skrev:-Vad gör en kvinnas "rövhål" när hon får orgasm?
-????????
-Han är hemma o passar barnen!
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

Den va bra!

Här är en lite snällare....

Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler:
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med...

:roll: :roll:

Eller den här kanske passar bättre.....

Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv.
Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille satt för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
Olle sa:
- Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av...
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, Han drog lille Olle undan medan de andra i klassen satt å ritade:
- Är detta sanningen Olle?
- Näääe svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i Djurgården , och det är så jävla pinsamt...

Peo skrev:- Näääe svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i Djurgården , och det är så jävla pinsamt...

HA HA HA HA, ja mer pinsamt kan det nog inte bli. 5 skratt av 5 möjliga

Karin hade fått veta att morfar dött så hon ringde hem till mormor och beklagade sorgen. Efter en stund frågade Karin hur morfar dog. Han dog i söndags morse när vi hade sex svarade mormor. Ja... sade Karin och funderade lite, att ha sex i morfars dryga ålder medför ju vissa risker..., nä nä sade mormor, vid hade sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockorna, in på ding och ut på dång och hade det inte varit för den där förbannade hemglass bilen så hade morfar fortfarande varit vid livet.

En till,

En ung dam gick in till en affär med sexleksaker, hon gick upp till expediten och frågade hur mycket den röda massageaparaten kostade, 200 kr fick hon till svar. Hur mycket kostar den svarta massageaparaten då? frågade hon, 400 kr fick hon till svar. Och den i silver fortsatte hon, vad kostar den? Då vände sig expediten sig in mot lagerlokalen och ropade "Hej Gösta, hur mycket vill du ha för din termous?

De 7 dvärjarna kom till vetikanen och knackade på dörren, efter en stund öppnade påven dörren och frågade Toker som stog i spetsen vad som står på. Toker frågade om han kunde få ställa påven några frågor, ja visst sade påven vad är det som Toker vill veta?
Toker: Finns det några dvärjnunnor i vetikanen?
Påven: Nej, det finns inga dvärjnunnor i vetikanen.
Toker: Finns det några dvärjnunnor i Rom?
Påven: Nej, det finns inga dvärjnunnor i Rom (de andra sex dvärjarna började fnittra i bakgrunden)
Toker: Finns det några dvärjnunnor i Italien?
Påven: Nej det finns inga dvärjnunnor i Italien. (de andra dvärjarna skrattar nu än högre)
Toker: Finns det dvärjnunnor i Europa?
Påven: Nej det finns inga dvärjnunnor i Europa (nu börjar de andra dvärjarna skratt riktigt högt) medan påven märker något är på tok men håller sitt lugn
Toker: Finns det några dvärjnunnor i övriga världen då?
Påven: Nej Toker, det finns inga dvärjnunnor någonstans i världen
Nu brister de övriga dvärjarna ut i kör "Toker har knullat en pingvin, Toker har knullat en pingvin"

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och
ville bikta sig.


- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, och när
hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med
trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade
prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån.


Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas
förlåtelse.

- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på
mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här
och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna
längre.

men grabbar då......fy va ni e snuskiga...

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också har gjort en omskärelse.
- Omskärelse!? Sa norrlänningen. Här i norrland kallar vi det slitage...

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

På tal snuskigheter: Varför kommer mannen stötvis?

Ja, gissa på bara.

Någon vet väl svaret?

kANSKE INTE PASSAR PÅ DENNA SIDA?

Håll standarden på en passande nivå!!

Efter eget initiativ/Martin

En äldre kvinna stod vid relingen på ett kryssningsfartyg och höll hårt i sin hatt så att den inte skulle flyga iväg.

En gentleman gick fram till henne och sa:
-Ursäkta mig jag vill inte verka framfusig men vet damen om att kjolen blåser upp i den starka vinden?"

-Ja, det vet jag sa damen men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats. Svarade kvinnan.

-Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er och att era privata delar blottas när kjolen blåser upp? Frågade den hjälpsamme mannen.

Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade:
-Min gode man allt där nere är över 75 år gammalt men hatten köpte jag idag.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa.
> Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
> "Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
> "Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
> global konkurrens och sån skit
> så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
> "I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en
> karta. Ser du kartan här?
> Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
> Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
> "Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
> Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
> Önska nåt annat."
> Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
> "Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man,
> som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet
> som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
> Kort sagt, en idealisk livskamrat."
>
> Anden var tyst en stund och suckade sedan..
> "Få se den där jävla kartan igen........"

Mannen nyper sin fru i bilringen o säger:
- Om den här var fastare, kunde du ju göra dig av med dina håll-in strumpbyxor.
Frun kokar av ilska…
Nästa morgon nyper mannen henne i bröstet o säger:
- Om det här var fastare , kunde du göra dig av med din behå.
Då tar hon ett fast grepp runt hans penis o säger:
- Om den här... var fastare, kunde vi göra oss av med brevbäraren, snickaren o din brorsa!

Cadde skrev:Mannen nyper sin fru i bilringen o säger:
- Om den här var fastare, kunde du ju göra dig av med dina håll-in strumpbyxor.
Frun kokar av ilska…
Nästa morgon nyper mannen henne i bröstet o säger:
- Om det här var fastare , kunde du göra dig av med din behå.
Då tar hon ett fast grepp runt hans penis o säger:
- Om den här... var fastare, kunde vi göra oss av med brevbäraren, snickaren o din brorsa!

HA HA HA empirin talar!!!

Finskt graviditetstest?! Stick upp en flaska Finlandia i musen och vänta lite....Dra ur flaskan....Har det minskat på innehållet finns det föolk där!!!
:twisted: :twisted: